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又在路上 - 回归游牧生活的道路

更新时间:2019-09-02 14:59点击:

“我不认为这是给我的,”当我把头伸进浴室时,我对房地产经纪人说。 
 
她认为这意味着我不想买这套房子。
 
但我不禁觉得我说的更深刻。
 
这本 -家庭由于与固定位置和常规的生活方式-不适合我。 
 
“别担心。你可以找到某个地方,“她递给我卡片时说。
 
我微笑着向她保证,并想知道我是否应该担心。毕竟,我已经同意出售自己的房子。如果按计划进行,我会在夏天结束前听听。 
 
我想我应该担心,我决定,所以我决定回家(虽然我还有一个)并开始寻找替代品。毫无疑问,这是明智的解决方案。 
 
落在我的沙发上,手里拿着一杯茶,我上网,开始寻找待售物业。我不久就在摩洛哥。瞄准撒哈拉沙漠和骆驼徒步旅行,训练旅程,医疗保健和里亚德。如果我飞往马拉加...然后搭乘巴士前往塔里法...我可乘坐渡轮,乘船前往丹吉尔港。我一直在读Tangerine,这是一部位于城市的惊悚片,这无济于事。
 
它让我感觉到那种熟悉的逃离冲动的感觉更少。 
 
生活要么是大胆的冒险,要么根本就没有游牧生活
 
我以前来过这里。生活中的这种交叉路。这应该留下,还是应该让我陷入两难境地。
 
有点巧合的是它恰好在9年前,几乎到了今天。 
 
那时候,我的婚姻非常失败,我面临着一个决定:留在英国并建立同样生活的新版本。或者去吧。辞掉我的工作。卖掉我的家。登机。看看生活在哪里。 
 
我选择了后者。那是2010年。我需要休息一年然后再回来重新开始。 
 
除了我没有。回来。飞机后我乘飞机登上飞机。
 
在接下来的五年里。
 
我承认,到2015年底,它已经老了,我渴望有一个坚实的基础。带厨房和工作区的住宅。在某个地方,我可以在早上得到咖啡和早餐而不必穿衣服并查看地图。
 
几乎是偶然的,我搞砸了膝盖,做出了决定。回到英国。用于手术和安顿下来。我买了一个房子,搬进来的只不过是随身携带的行李箱。
 
回顾过去3年,这是回归的最佳时机。我甚至可能接近称它为命运。就在我膝盖恢复的时候,我的妈妈生病了。这是一种疾病,最终在去年年底终生了。虽然很难站在她身边并观察她的衰落,但在我的生命中,我曾经在恰当的时间到达了正确的位置。  
 
过去的6个月是我生命中最难的一部分,因为我不仅仅是因为悲伤而挣扎,而是那个有点庞大的问题 - 生命的目的究竟是什么?不出所料,我还没有完全找到答案,但是我的核心中有一种啃咬,告诉我这不是这个。这不是我的常规。这不是我的家。在完成支付账单和更换灯泡以及清空洗碗机的琐事之后,这几个小时内的生活并非如此。至少,不适合我。不是现在。 
 
这是一个几个月来一直在聚集力量的想法但是我太厌倦了用它做任何事情。因为我想尽可能地前进和carpe diem,我只是没有那该死的力量。我们都知道悲伤让我们难过。但是没有人告诉你它会让你一直疲惫到你的骨头。我可以盯着所有我喜欢的地图,但是打包把自己放在一个地方是另一回事。这就是我今年头几个月什么也没做的原因。我想做更多。我想走出去,过上更大的生活。在所有人中,我知道还有更多的东西。我想爬更多的火山,在更多的海域游泳。但最重要的是我想躺在床上。 
 
然后春天出现了,我有一阵能量。我以为我已经突破了悲伤(愚蠢的乐观主义)。它发生在星期一。星期四我的房子在市场上,周五我飞往迈阿密。也许是在死亡的阴影下逃离,这次旅行呈现出一种特别玫瑰色的光芒。无论如何,这是我长期以来最好的旅行之一。我想要更多。
 
这是一个很快就结束的高潮。我回到了英国,遭遇了更多坏消息。我的堂兄出乎意料地死了。不相关的,我的阿姨在那之后一个月去世了。 
 
我在开什么玩笑?悲伤没让我走。它就在那里,渗透到我的骨头里。 
 
除了现在我同意出售我的房子,我不想让这种做事的动力,解体为无。但我真的有能力跟进吗?
 
无所畏惧地追求什么使你的灵魂在火上游牧生活
 
起初我很耐心。全日制旅行和游牧生活是艰苦的工作。
 
“我可能只是需要一个假期。”我对一位朋友说。这是为了让我自己谈论合理的选择。一周之后。二。甚至三个。暂停一会儿。花点时间充电。踏上海滩,走出悲伤。当我完成时,'完成',返回。构建同一生活的新版本。另一个家。
 
我认真开始打屋狩猎。穿越全国寻找新的令人耳目一新的地方(这是能够在任何地方工作的恩惠)。与此同时,我试图安排一个足够短期的假期。
 
问题是,我的假期计划没有出现在应有的地方。我没有盯着包裹霍尔或一周的瑜伽静修。我在亚洲寻找长达一个月的租金和工作空间; 我考虑在南太平洋群岛航行一个赛季; 我想象自己走了卡米诺圣地亚哥只要它可能需要; 或者搬到西班牙怎么样?长期。
 
当然,当我幻想这些旅行时,我告诉我的家人和朋友我正在寻找一个新家。事情变得更容易了。毕竟,明智的建议是在重大损失的前12个月内不做任何重大改变。所以,我和自己的诡计一起玩。
 
“房子怎么回事?”
 
“哦,你知道,”我偷偷地关闭了我一直在浏览的世界航班的页面。 
 
“那里没有多少,”我补充道。没有。如果你不真的看,不是。 
 
财产后的财产,我所能找到的只是错。我不喜欢厨房。浴室太小了。邻居似乎很奇怪。他们是一个奇怪的抱怨,因为大多数酒店的厨房通常都是水壶的大小。如果我们真的进入它,难道我们都不是有点奇怪吗?
 
我这样坚持了一个多月,终于让自己陷入了房地产经纪人在发现我很快就会无家可归的时候首先想到的担忧程度。 
 
在我决定勇敢的决定 - 出售我家的决定 - 以及从迈阿密回来之间的差距中,我在自我怀疑中迷失了方向。 
 
这是太难以处理的是我脑子里的声音在舞台上跳舞。有时,它太难了 - 生命,悲伤,失落和痛苦,它们都太难了,特别是当你把一个损失叠加在另一个和另一个上面时。我不知道如何以任何优雅的方式驾驭悲伤。它很丑陋而且很残酷,而且很难创伤。难怪我一直告诉自己这太难了。
 
然后它打了我。
 
悲伤与旅行是分开的。我可以去旅行。是的,它也可能很难,失去的痛苦绝对会跟着我。但我也知道,面对新的国家,文化和挑战,痛苦也会减弱。它必须。旅行为您提供更大的东西。
 
并非所有徘徊的人都会失去游牧生活
 
当我不想买新房子的想法时,我很害怕。当我三年前扎根时,我从没想过我会再次走上数字游牧之路。
 
我和9年前一样有着同样的恐惧 - 害怕从“主流生活”中解脱出来,担心没有地址或一贯的医疗保健或者能够立即与我的家人和朋友联系。除了这个时候我增加了恐惧 - 我年纪大了(但没有更聪明),我有两个在线业务需要维护。我也担心我会失败,但这次我会公开表演(上次我上路时有大约3位博客粉丝,现在我每年的观看次数超过250万次。即使打字也是另一次从恐惧中冲出来。我担心我会回顾这一刻,并认为在悲伤的情况下卖掉我的房子是我本来可以做的最愚蠢的事情。我担心我太累了,不能拿起我的包,而且我无处可以坐下来哭。 
 
但最重要的是,我害怕我会死。不在路上,在冒险,上山或在海边。我很害怕我会死在这里。在一所房子里。煮鸡蛋。或者席卷地板。有这么多的世界留下来看。
 
在那个想法中,旅行的想法成为一个决定。在那个决定中,我觉得我整年都感觉最平静。
 
我打电话给一家存储公司并得到报价。 
 
我计划给我的衣柜,书桌和其他家具一个新的家。 
 
我为摩洛哥买了一个孤独星球。
 
我预订了米兰之旅。 
 
我请求我的叔叔让我把车停在他的车上。
 
我准备好了一天又一页的新日记。
 
我烧了香味的蜡烛。我在我的食物库存中煮熟了。  
 
我取消了我的观看,因为我 几周前都是对的 - 在这个时刻,买一套新房子不适合我。   
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